Honorata Rauss | Zranieni, uzdrowieni, spełnieni MY

Jeśli po zdradzie wciąż czujesz lęk, zazdrość, złość, wstyd albo poczucie winy, prawdopodobnie najbardziej chcesz jednego: żeby te emocje wreszcie zniknęły.Chcesz przestać o tym myśleć.Chcesz przestać się bać.Chcesz przestać sprawdzać telefon.Chcesz przestać zadawać partnerowi te same pytania.Chcesz w końcu poczuć się „normalnie”.Tylko co, jeśli właśnie walka z tymi emocjami sprawia, że one wracają jeszcze silniej?W tym odcinku pokazuję Ci konkretne podejście do trudnych emocji po zdradzie. Nie będzie tutaj prostego „myśl pozytywnie”, „odpuść”, „wybacz” ani „czas wszystko wyleczy”.Zamiast tego poznasz 4 kroki pracy z trudną emocją:1. FEEL IT — POCZUJZatrzymaj się i nazwij to, co naprawdę czujesz.Czy to lęk?Złość?Smutek?Wstyd?Zazdrość?Bezradność?Zamiast natychmiast otwierać WhatsAppa, sprawdzać telefon partnera albo wysyłać kolejną wiadomość — wróć najpierw do siebie.Bo „on mnie wkurzył” nie jest emocją. To interpretacja.„Ona coś przede mną ukrywa” nie jest emocją. To myśl.Najpierw odpowiedz sobie na pytanie:Co ja dokładnie teraz czuję?Samo nazwanie emocji może zmienić sposób, w jaki na nią reagujesz.2. HEAR IT — USŁYSZNie pytaj wyłącznie: „Jak pozbyć się tej emocji?”Zapytaj:„Co ta emocja próbuje mi powiedzieć?”Emocja może być informacją. Ale uwaga — to, że emocja jest prawdziwa, nie oznacza, że prawdziwa jest historia, którą Twój umysł wokół niej buduje.Możesz czuć lęk i myśleć: „On na pewno znowu mnie zdradza”.Możesz czuć wstyd i myśleć: „Jestem złym człowiekiem i nie zasługuję już na miłość”.Możesz czuć zazdrość i myśleć: „Ona jest lepsza ode mnie”.Uczucie nie jest dowodem.Dlatego warto zejść głębiej i zapytać:Czego się boję?Co według mnie może się wydarzyć?Jakiej potrzeby dotyka ta emocja?Jaką granicę pokazuje?W co zaczynam wierzyć pod wpływem tej emocji?3. HEAL IT — UZDROWDopiero teraz pojawia się przestrzeń na zmianę.Bo jeśli nie wiesz, co naprawdę znajduje się pod emocją, możesz przez lata próbować „leczyć” niewłaściwą ranę.Jeśli pod zazdrością znajduje się przekonanie „nie jestem wystarczająca”, samo sprawdzanie telefonu partnera nie sprawi, że nagle poczujesz się wystarczająco dobra.Jeśli pod złością znajduje się przekonanie „nikt nie ma prawa mnie tak potraktować”, kolejne przesłuchania i tysiące pytań niekoniecznie przyniosą ulgę.Czasami potrzebujesz zmienić przekonanie.Czasami postawić granicę.Czasami odbyć trudną rozmowę.Czasami nauczyć się tolerować niepewność.A czasami potrzebujesz profesjonalnego wsparcia.4. LAUGH IT — PRZESTAŃ WALCZYĆ Z TYM, CO SIĘ WYDARZYŁOTo może być najtrudniejszy krok.I nie oznacza: „Pokochaj zdradę”.Nie oznacza: „Ciesz się, że ktoś Cię zranił”.Nie oznacza również, że masz usprawiedliwiać to, co się wydarzyło.Oznacza coś zupełnie innego:Przestań walczyć z faktem, że to już się wydarzyło.Możesz przez pięć lat powtarzać: „To nie powinno było się wydarzyć”.Być może masz rację.Ale to nie zmieni przeszłości.Nie możesz cofnąć czasu. Możesz natomiast zdecydować, kim będziesz od tego momentu.Napisz w komentarzu. Być może Twoja odpowiedź pomoże również komuś, kto przechodzi teraz przez podobny kryzys.Jeśli ten odcinek dał Ci choć jedną ważną myśl — zostaw komentarz, zasubskrybuj kanał i włącz dzwoneczek, żeby nie przegapić kolejnych materiałów.Jeśli przechodzisz przez kryzys w relacji, zdradę lub próbujesz odbudować zaufanie, zapraszam również do moich materiałów i przestrzeni, w których znajdziesz więcej narzędzi do pracy nad relacją i sobą.🌱 A jeśli chcesz pracować głębiej, na Platformie Skool znajdziesz warsztaty i arkusze do pracy, które pomagają przechodzić przez kryzys w relacji bardziej świadomie.Nie zmienisz tego, co się wydarzyło.Ale możesz zdecydować, co zrobisz z tym dzisiaj.
📲 Obserwuj mnie w mediach społecznościowych:
💟 Instagram: @coachka_honoratarauss
💟 TikTok: @coachkahonoratarauss
💟 LinkedIn: Honorata Rauß
💟 Facebook: Honorata Rauß
Rise up & Play
Twoja Coachka
Honorata

„Po zdradzie nigdy już mu nie zaufam.”Jeśli powtarzasz sobie to zdanie od miesięcy, a mimo to wciąż sprawdzasz telefon partnera, analizujesz jego spóźnienia, obserwujesz, z kim pisze i szukasz kolejnych sygnałów zagrożenia — ten odcinek może pokazać Ci coś, czego wcześniej nie widziałaś / nie widziałeś.Bo co, jeśli problem nie polega wyłącznie na tym, że nie potrafisz ponownie zaufać partnerowi?Co, jeśli nieświadomie budujesz w sobie tożsamość osoby, która „musi uważać”, „musi kontrolować” i „nie może już ufać”?W tym odcinku rozkładam na czynniki pierwsze mechanizm, który nazywam **identity loop — pętlą tożsamości**.Po zdradzie bardzo łatwo pojawia się myśl:„Jestem osobą, która została zdradzona.”„Muszę uważać.”„Nie mogę już ślepo ufać.”„Muszę kontrolować, żeby to się więcej nie wydarzyło.”I wtedy zaczyna się pętla.Myśl wpływa na zachowanie. Zaczynasz sprawdzać telefon, analizować wiadomości, zadawać kolejne pytania, kontrolować i szukać potwierdzenia. Następnie Twój mózg obserwuje własne zachowanie i wyciąga wniosek: „Skoro cały czas sprawdzam, to znaczy, że naprawdę nie mogę ufać”.I kontrolujesz jeszcze bardziej.To może być niezwykle trudny mechanizm do przerwania — szczególnie kiedy za wszystkim stoi realne, bolesne doświadczenie zdrady. I właśnie dlatego w tym odcinku nie usłyszysz prostego: „Po prostu zaufaj”.Bo jeśli partner nadal kłamie, coś ukrywa, kasuje wiadomości albo utrzymuje potajemny kontakt z osobą, z którą Cię zdradził, problem jest realny i wymaga zajęcia się nim w relacji.Ale co w sytuacji, kiedy zdrada się zakończyła, partner jest transparentny, pracujecie nad związkiem, a mimo to Twój mózg przez miesiące albo lata pozostaje w trybie:„Muszę go pilnować.”„Muszę wiedzieć.”Wtedy warto zadać sobie zupełnie inne pytanie:**Kim ja stałam / stałem się po tej zdradzie?**Bo być może kryzys zmienił nie tylko Twoje zaufanie do partnera, ale również Twoją tożsamość.W tym odcinku zobaczysz, jak przekonania dotyczące siebie mogą wpływać na zachowanie, a zachowanie może dostarczać mózgowi kolejnych „dowodów” potwierdzających te przekonania.„Nie potrafię ufać” → kontroluję → widzę, że kontroluję → „wiedziałam, że nie potrafię ufać” → kontroluję jeszcze bardziej.Ale ta sama zasada może działać również w drugą stronę.Możesz zacząć budować **nową pętlę**.„Uczę się ufać sobie” → pojawia się trigger → nie reaguję automatycznie → sprawdzam fakty → oddzielam fakty od interpretacji → podejmuję świadomą decyzję → mózg dostaje nowy dowód: „Potrafię sobie z tym poradzić”.I właśnie tutaj pojawia się jedna z najważniejszych myśli tego odcinka:**Nie chodzi tylko o to, żeby ponownie zaufać partnerowi. Chodzi o to, żeby nauczyć się ufać sobie.**Czy ufasz sobie, że jeśli zauważysz red flag, nie zignorujesz jej?Czy ufasz sobie, że potrafisz postawić granicę?będziesz potrafić się sobą zaopiekować?To zupełnie inna definicja bezpieczeństwa.Bo stuprocentowej gwarancji tego, jak zachowa się drugi człowiek, nigdy nie będziesz mieć. Bezpieczeństwo nie musi więc oznaczać: „Wiem, że on nigdy mnie nie zdradzi”.Może oznaczać:**„Ufam sobie, że niezależnie od tego, co przyniesie życie, będę potrafić sobie poradzić.”**
Przechodzisz przez kryzys w relacji i nie wiesz, od czego zacząć, aby się z niego wydostać?
Zarezerwuj sesję coachingową ze mną:
👉 https://www.honoratarauss.com/kontakt/
Pomogę Ci zrozumieć, jakie kroki możesz podjąć, by przestać tkwić w miejscu i ruszyć do przodu — w zgodzie ze sobą i swoimi potrzebami.
📲 Obserwuj mnie w mediach społecznościowych:
💟 Instagram: @coachka_honoratarauss
💟 TikTok: @coachkahonoratarauss
💟 LinkedIn: Honorata Rauß
💟 Facebook: Honorata Rauß
Rise up & Play
Twoja Coachka
Honorata

Po zdradzie ból jest prawdziwy. Ale czy ból może stać się sposobem na życie?W tym odcinku poruszam temat, który może być bardzo niewygodny — szczególnie jeśli od miesięcy albo lat tkwisz w związku po zdradzie i wciąż wracasz do tego samego miejsca.Bo zdrada jest jednym z najbardziej bolesnych doświadczeń, jakie może spotkać relację. Złość, żal, rozczarowanie, utrata zaufania, poczucie upokorzenia, lęk i ciągłe pytania są naturalną reakcją na to, co się wydarzyło.Ale jest ogromna różnica między **przeżywaniem bólu** a **budowaniem swojego życia wokół bólu**.Możesz zostać w związku po zdradzie i jednocześnie przez miesiące albo lata codziennie wracać do tej samej rozmowy.„To przez Ciebie.”„Ty to zrobiłeś.”„To Ty masz teraz wszystko naprawić.”„Skoro wiedziałaś, jak mnie zdradzić, to dowiedz się teraz, jak mi pomóc.”„Nie wiem, czego potrzebuję. Zrób coś.”I właśnie tutaj pojawia się pytanie o emocjonalną dojrzałość.Czy naprawdę odbudowujesz związek, czy tylko utrwalasz swój ból?Czy szukasz rozwiązania, czy czekasz, aż druga osoba w jakiś sposób naprawi za Ciebie to, co wydarzyło się w Twoim wnętrzu?Czy potrafisz powiedzieć, czego potrzebujesz?Czy potrafisz przyjąć pomoc?Czy potrafisz uznać, że przeszłości nie da się zmienić, ale można zdecydować, co zrobisz z nią dzisiaj?W tym filmie mówię również o bardzo częstym mechanizmie, który obserwuję u par po zdradzie: jedna osoba ponosi odpowiedzialność za zdradę, a druga zaczyna oczekiwać, że ta sama osoba poniesie również całą odpowiedzialność za odbudowę związku.To nie działa.Osoba, która zdradziła, powinna ponieść konsekwencje swojej decyzji. Powinna wykazać skruchę, być transparentna, zmienić swoje zachowanie, odbudowywać wiarygodność i konsekwentnie pracować nad sobą.Ale nie może za Ciebie odbudować Twojego poczucia bezpieczeństwa.Nie może za Ciebie wybaczyć.Nie może za Ciebie odbudować zaufania.Nie może wykonać za Ciebie emocjonalnej rehabilitacji.Dlatego posługuję się w tym odcinku metaforą złamanej nogi. Lekarz może przeprowadzić operację, założyć gips i zrobić wszystko, co należy. Ale później rehabilitację musisz wykonać Ty.Tak samo jest po zdradzie.**Ból jest prawdziwy, ale ból nie jest planem działania.**Możesz mieć absolutną rację, że spotkało Cię coś strasznego. I jednocześnie możesz przez lata nie zrobić nic, co realnie przybliży Cię do rozwiązania.W odcinku przyglądam się także temu, dlaczego zdanie „nie wiem” może stać się strategią unikania odpowiedzialności za własne potrzeby.Bo jeśli nie wiesz, czego potrzebujesz, możesz zacząć od prostego pytania:„Czego potrzebowałbym, gdybym wiedział?”„Co zrobiłbym, gdybym się nie bał?”„Co zrobiłbym, gdybym miał pewność, że to się uda?”Czasami odpowiedź jest znacznie bliżej, niż nam się wydaje.Rozmawiam również o tym, dlaczego codzienne wracanie do zdrady nie zawsze oznacza pracę nad związkiem. Czasami jest to jedynie zamrożenie relacji w dniu, w którym wydarzyła się zdrada.Jedna osoba przeprasza po raz setny.Druga osoba czeka na kolejny dowód.Jedna tłumaczy.Druga oskarża.Jedna próbuje coś naprawić.Druga mówi: „Nie wiem”.I miesiące mijają.A związek nadal stoi w tym samym miejscu.To nie jest partnerstwo. To jest sąd, w którym jedna osoba nigdy nie ogłasza wyroku.W tym odcinku znajdziesz również konkretne pytania, które mogą pomóc Ci zacząć wychodzić z tego mechanizmu i zastanowić się nad własnymi potrzebami, granicami, emocjami i odpowiedzialnością.Bo emocjonalna dojrzałość nie oznacza, że przestajesz czuć ból.Oznacza, że przestajesz oczekiwać, że ktoś inny rozwiąże go za Ciebie.**Zdrada jest decyzją jednej osoby. Uzdrowienie związku nigdy nie jest zadaniem jednej osoby.**Jeżeli jesteś po zdradzie i od miesięcy albo lat czujesz, że stoicie w martwym punkcie, ten odcinek może być dla Ciebie ważnym momentem zatrzymania i spojrzenia na swoją sytuację z innej perspektywy.Jeśli ten odcinek Cię poruszył, zostaw komentarz. Napisz, co najbardziej w nim do Ciebie trafiło.

„On jest narcyzem”. „Ona jest toksyczna”. „Zniszczył mnie”. „Zrobiła mi pranie mózgu”.Ile razy słyszymy dziś takie określenia, kiedy mówimy o trudnych związkach?Problem w tym, że słowa **„narcyz”** i **„toksyczny związek”** stały się tak popularne, że zaczynamy używać ich do opisania niemal każdej relacji, która nas zraniła. A prawdziwe zaburzenie osobowości narcystycznej to poważna diagnoza kliniczna, której nie można postawić na podstawie internetowego quizu czy kilku zachowań partnera.W tym odcinku przyglądam się temu tematowi znacznie głębiej.Pokazuję różnicę między związkiem, który jest trudny, pełen konfliktów i dysfunkcyjnych schematów, a sytuacją, w której mamy do czynienia z przemocą, systematycznym poniżaniem, kontrolą czy celowym podważaniem rzeczywistości. To niezwykle ważne rozróżnienie, ponieważ od niego może zależeć to, co powinnaś lub powinieneś zrobić dalej.Jeżeli jednak nie mamy do czynienia z przemocą, warto zadać sobie inne pytanie:"Czy problemem jest „toksyczny człowiek”, czy może wzorzec, w który oboje weszliście?Porozmawiamy również o tym, dlaczego przyklejenie partnerowi etykiety może być pozornie wygodne, ale jednocześnie może zatrzymać Cię w roli ofiary. Jeśli cała odpowiedzialność znajduje się po drugiej stronie, możesz dojść do przekonania, że niczego nie możesz zmienić.A wtedy zaczynasz czekać.Na przeprosiny.Na zmianę.Na zrozumienie.Na olśnienie drugiej osoby.Tylko że możesz czekać bardzo długo.Dlatego w tym odcinku pojawiają się **3 konkretne rzeczy**, nad którymi warto się zatrzymać:1. Sprawdź, z czym naprawdę masz do czynienia.Czy jest to trudny, powtarzalny wzorzec, w którym uczestniczycie oboje, czy może przemoc, kontrola i zastraszanie?2. Zobacz swój udział w dynamice relacji.Nie po to, żeby obwiniać siebie, ale żeby odzyskać sprawczość.3. Przejmij odpowiedzialność za siebie i swoje decyzje.Nie możesz kontrolować zachowania drugiej osoby ani zmienić przeszłości. Możesz jednak zdecydować, co zrobisz dalej.To nie jest film o tym, żeby za wszelką cenę ratować każdy związek.Wręcz przeciwnie.Czasami rozpoznanie, że druga osoba nie chce brać odpowiedzialności, nie widzi Twojego bólu, nie chce pracować nad relacją i konsekwentnie przerzuca winę wyłącznie na Ciebie, może stać się właśnie tym momentem, w którym dostajesz **zgodę na odejście**.Nie musisz mieć idealnego związku.Ale potrzebujesz wiedzieć, czy druga osoba jest gotowa razem z Tobą pracować nad tym, co nie działa.Jeżeli natomiast doświadczasz przemocy fizycznej, psychicznej lub ekonomicznej albo systematycznego gaslightingu, ten odcinek nie jest po to, żeby szukać winy w sobie. W takiej sytuacji najważniejsze jest bezpieczeństwo i odpowiednia pomoc.Ten materiał jest dla Ciebie szczególnie ważny, jeśli zastanawiasz się:• Czy mój partner naprawdę jest narcyzem?• Czy jestem w toksycznym związku?• Czy to przemoc, czy po prostu bardzo trudna dynamika?• Dlaczego ciągle wchodzimy w te same konflikty?• Dlaczego ja gonię, a partner się wycofuje?• Jaki mam styl przywiązania?• Dlaczego po rozstaniu nadal czuję się ofiarą?• Jak odzyskać sprawczość po trudnej relacji?• Czy ten związek można jeszcze uratować?• A jeśli nie – jak podjąć decyzję o odejściu?Być może najważniejsze pytanie tego odcinka brzmi:"Czy chcę mieć rację i przez całe życie udowadniać, że druga osoba mnie skrzywdziła, czy chcę odzyskać swoje życie?"A potem napisz w komentarzu: **które zdanie najbardziej Cię poruszyło?**
Zarezerwuj sesję coachingową ze mną:👉 https://stan.store/coachkaJeśli znasz osobę, która utknęła w trudnej relacji i nie potrafi zobaczyć, co może zrobić dalej — prześlij jej ten odcinek.Subskrybuj kanał, zostaw 👍 i wróć po kolejny odcinek.Rise up and play ❤️

#135 Czy naprawdę problem w Waszej sypialni zaczyna się w sypialni? A może brak seksu jest tylko objawem czegoś znacznie głębszego? W tym odcinku poruszam temat, o którym tysiące par boją się rozmawiać – nawet po 20 latach związku. Tematem filmu są różnice w potrzebach seksualnych partnerów oraz to, dlaczego brak rozmowy o seksie często prowadzi do oddalenia, frustracji, a czasem nawet zdrady. Film opiera się na omówieniu różnic w potrzebach seksualnych, komunikacji i sposobach radzenia sobie z nimi w długoletnich relacjach.Wiele osób zadaje sobie pytania:Dlaczego mój partner nie chce już seksu?Czy brak seksu oznacza brak miłości?Czy różnica libido oznacza koniec związku?Jak rozmawiać o seksie bez kłótni?Czy można odbudować namiętność po wielu latach razem?W tym epizodzie odpowiadam na te pytania i pokazuję, że problem bardzo często nie tkwi w samym seksie. Za konfliktem dotyczącym życia intymnego często stoją niewypowiedziane emocje, potrzeba bliskości, poczucia bezpieczeństwa, akceptacji czy bycia ważnym dla drugiej osoby.Dowiesz się między innymi:✔️ Dlaczego różnice w libido są całkowicie normalne.✔️ Dlaczego częstotliwość współżycia nie świadczy o jakości związku.✔️ Co naprawdę oznacza odmowa seksu.✔️ Jak rozmawiać o swoich potrzebach bez zawstydzania partnera.✔️ Dlaczego wiele osób tłumi swoje potrzeby przez lata.✔️ Jak brak komunikacji może prowadzić do emocjonalnego oddalenia.✔️ Dlaczego zdrada bardzo często zaczyna się dużo wcześniej niż sam romans.✔️ Jak odbudować bliskość i namiętność w długoletnim związku.✔️ Jakie błędy popełniają pary podczas rozmów o seksie.✔️ Co zrobić, jeśli jedna osoba chce zmian, a druga zamyka się na rozmowę.Jeżeli jesteś w związku, małżeństwie lub przechodzicie kryzys, ten materiał może pomóc Ci spojrzeć na Waszą relację z zupełnie innej perspektywy.Pamiętaj – największym zagrożeniem dla związku bardzo często nie są różnice między partnerami, ale milczenie.👇 Napisz w komentarzu:Czy uważasz, że o seksie w związku rozmawia się zbyt rzadko?Chętnie przeczytam Twoją opinię.Jeżeli film okazał się wartościowy:👍 zostaw łapkę w górę,🔔 zasubskrybuj kanał,📩 wyślij ten materiał komuś, kto właśnie przechodzi kryzys w związku.Na kanale znajdziesz również materiały dotyczące:❤️ zdrady,❤️ odbudowy zaufania,❤️ komunikacji,❤️ relacji damsko-męskich,❤️ psychologii związków,❤️ narcyzmu,❤️ manipulacji,❤️ rozwoju osobistego,❤️ bliskości i intymności.Dziękuję, że słuchasz i tworzysz tę społeczność.